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Moregan


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Nade


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53 Sourire du jour le Lun 6 Fév - 9:26

Rainette


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La police arrête une vieille dame...
> Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent?
- Oui, Madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
> Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp?
> Je vous le donnerais bien, mais je n'en ai pas.
- Vous n'en avez pas?
> Non, on me l'a retiré il y a quatre ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule?
> Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi?
> J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée?
> Oui, et j'ai tué son propriétaire.
- Vous avez fait quoi?
> Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez voir...
Le policier recule très lentement vers sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille dame et un policier, pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit:
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air!
> la vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect:
> y a-t-il un problème, monsieur l'officier?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
> Assassiné le propriétaire? Estes-vous sérieux?
> Oui, pourriez-vous, svp, ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture?
La dame s'exécute et ouvre la valise, mais il n'y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit:
- Est-ce votre voiture, Madame?
> Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'aviez pas de permis de conduire.
> La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis et lui dit:
- Merci Madame, je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire!
> Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite...


Futée la mamy!!!

Mimi


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Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.  
 
   Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. 
 
   Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : 
 
 « La petite souris ne croira jamais ça ! » 

Nade


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Bonne idée, Mimi, que mettre ce mot d'enfant !! tttt

Mon 2e fils avait un petit défaut de prononciation jusqu'à 5 ans. Il disait des "t" au lieu des "s" , des "f" et des "ch".

Pa exemple "je mets mes totons, mes tautures, mes tautettes" ( chaussons, chaussures, chaussettes )

Un jour, je jouais aux puces avec mon fils aîné et mon petit bout de 3 ans se met à sauter autour de nous ... "J'fais la pute, j'fais la pute" ... ( = puce !! )

En fin de repas : "j'ai plus faim, maman" donnait "a pu tain, maman" ... aaaaa

poppy

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Nade

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affraid affraid affraid    : &&&&&& !!!!!!!

Moregan

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Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème : " Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. "

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
" C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "

La jeune femme répond :
" Il faut que j’y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.

Elle raconte :
" En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "

Le psychiatre incrédule : " Ah bon ? "
La femme : " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "                               ******





                                                      

Nade

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Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
 Docteur, c’est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
 Ce n’est rien ! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera ! Mais huit jours plus tard, le patient revient :
 Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
 Avalez quatre cachets, c’est radical ! Huit jours après :
 Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant !
 Eh bien, prenez dix cachets ! Et il n’entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
 Comment ? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !

                     


Mimi

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Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. 

Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? 

- Depuis qu'on est mariés.  

Nade

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Eh eh ... Conclusion : si ce n'est que depuis qu'ils sont mariés, c'est qu'il en est responsable ! 

Et toc !! Non mais ... <<<<<

poppy

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poppy

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Rainette

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Cela fait du bien de pouvoir sourire un peu............................



       > > > > >  C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!!!
       > > > > > > >
       > > > > > > >  1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
       > > > > > > >   - Avez-vous des lunettes ?
       > > > > > > >   - Pour le soleil ?
       > > > > > > >   - Non non, pour moi ! > >
       > > > > > > >
       > > > > > > >  2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
       > > > > > > >   - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
       > > > > > > > De retour au cabinet médical, il demande :
       > > > > > > >   - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
       > > > > > > > Le médecin répond :
       > > > > > > >   - Cancer monsieur, cancer.
       > > > > > > >
       > > > > > > >  3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
       > > > > > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
       > > > > > > >   - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
       > > > > > > >  
       > > > > > > >  4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
       > > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
       > > > > > > >   - Bonjour, vous êtes en panne ?
       > > > > > > >   - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
       > > > > > > >   - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
       > > > > > > >   - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
       > > > > > > >
       > > > > > > >  5- Un Flamand se rend chez son médecin.
       > > > > > > > Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
       > > > > > > >   - Écoutez, je vais être franc :
       > > > > > > >   - vous souffrez d'une blennorragie.
       > > > > > > >   - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
       > > > > > > >   - Eh bien... ça vient du grec.
       > > > > > > >   - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
       > > > > > > >
       > > > > > > >  6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
       > > > > > > >   - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
       > > > > > > >   - Je n'ai pas osé...
       > > > > > > >   - Et pourquoi donc ?
       > > > > > > >   - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche. >
       > > > > > > >
       > > > > > > >   7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture,   mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
       > > > > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
       > > > > > > >   - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
       > > > > > > >   - Oui, je veux la vendre à tout prix.
       > > > > > > >   - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
       > > > > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
       > > > > > > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
       > > > > > > >   - As-tu vendu ton auto ?
       > > > > > > >   - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
       > > > > > > >                                                                                                                                          
       > > > > > > >   8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
       > > > > > > > Soudain, le Belge dit au Français :
       > > > > > > >   - Regarde là-bas, il y a des chevals !
       > > > > > > > Le Français lui répond :
       > > > > > > >   - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
       > > > > > > > Le Belge réplique :
       > > > > > > >   - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
       > > > > > > >
       > > > > > > >  9- Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
       > > > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
       > > > > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser" !
       > > > > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
       > > > > > > >   "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
       > > > > > > > Elle répond :
       > > > > > > >   "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
       > > > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
       > > > > > > >          "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
       > > > > > > >          "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
       > > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
       > > > > > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
       > > > > > > >   "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
       > > > > > > >   "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
       > > > > > > >          La religieuse dit:
       > > > > > > >   "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
       > > > >
       


>Bonne fin de journée,

poppy

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Nade

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Que d'histoires aujourd'hui, les filles !!! Une journée de sourires !  èèèèè

Mimi

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Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, 
sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2017 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, 
et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2017 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement 
et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
– Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2017 !
– Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !  !!!!!!!!!

Nade

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Vilain, Marcel !!!  ²²²²

Mimi

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Pas trop la forme depuis 2 jours...ça passera !

Un amiral servant dans le port de Montréal a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. 
Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps : 
- Dis donc ... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme. 
- ça oui !, répond le bambin.
Ils croient tous qu'on a un chauffeur ! 

Mimi

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Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons. 
"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..." 
"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme. 
Une dame d'un certain âge s'approche. 
"Quel brave père vous êtes" dit-elle. 
"ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis ... c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas ?" 
"Non", répond l'homme, 
"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."

Mimi

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Une femme, accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. 
Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage : 
" Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal !
Et avec un grand sourire de rajouter : 
" Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez : " Je ne dois pas passer au feu rouge " 500 fois ".

Nade

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eeee tttt      ------

75 nh,j, le Jeu 16 Fév - 10:00

Mimi

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Nade

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Rusé, le Serge !!!!  ------

Moregan

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zzzzz zzzzz

Nade

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Je l'adore     << ! Non ... pas toi ... La blague !!!  ,,,,

Bon, pleure pas ... Toi aussi !!!  uuuuuu

Moregan

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,,,,,

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