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Mimi


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Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
 
La voyante lui prédit :
 
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
 
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
 
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

Mimi


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Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

Nade


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Mimi, elles sont super !!!!  ,,,,

Moregan


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J’adore celle du rond point

Moregan


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Un belge arrive en vacances en France et décide de prendre un taxi parisien.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude... Dès que je vois une blonde : paf ! je l'écrase !"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde.
Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde.
Là il entend BOUM ! il se retourne, apeuré et le belge lui dit :
"Arf ! heureusement que j'ai ouvert la porte, une fois ! Sinon fous l'auriez loupée !"

Nade

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Oh ! Le méchant !!!  çççç

Nade

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Moregan

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je me demande bien ou j'ai été conçue et le prénom que j'aurais porté :lol!:

Nade

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Moi, je me serais appelée "Lit-Conjugal" !!!! :lol!:

Marc

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conseiller technique
conseiller technique


Hihihihiiii .... meule de foin :lol!:

Moregan

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moi dans une cave ou bien sous les bombes :lol!: :lol!: :lol!:

Moregan

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Mimi

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... 
      Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : 
     - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. 
     - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :     - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...  uuuuuu

39 quand on est vieux , on est vieux ! le Jeu 19 Jan - 11:11

Mimi

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Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. 
 Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
 - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
 Sa femme lui dit :
 - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
 - Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
 - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
 Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
 
Il se tourne vers son beau-frère :
 - As-tu vu où est allée ma balle ?
 - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
 - Excellent! Où est-elle ?
 - M'en rappelle plus. :lol!:

Moregan

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:lol!: :lol!: :lol!:

Nade

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Moregan, tu OSES mettre "l'école ça ne sert à rien" quand tu sais qu'une ex-instit va lire !!! Et ... Colette était prof d'Anglais !!! Gare aux représailles !!!!

       

J'aime beaucoup les pépés au golf !!!

Moregan

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c'est pas moi c'est l'autre !!!!!

Mimi

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C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère
.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-maman ?
– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière.

Moregan

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Nade

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Mimi, super !!!   tttt

Mimi

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Blagues nulles de bob ...

Deux frères se disputent , l' un dit : 
tête de cochon !
l'autre , quel âne !
espèce de dindon !
vieux bourricot ...
leur mère arrive et dit :
oh !!! la ferme ! 

Mon fils append à jouer du piano ;
ma fille du trombone ;
ma femme le chant ;
et moi j'apprend à supporter le bruit ! 


Le fils d' un gangster revient de l'école ,; son père lui demande : alors cet oral? 
formidable ! s'écrie t' il. 
le prof m'a interrogé pendant des heures et je n'ai pas dit un seul mot !

Nade

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Nade

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Mimi

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Une femme est à la cuisine à faire cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
– ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! 
TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! 
RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION !
TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit:
… – Mais enfin, t’as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
– Rien, rien
C’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..


!!!!!!!!!

Mimi

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Au poste frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
  
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air     satisfait et dit :
 
« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
 
« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers, il y a d’écrit que vous êtes belge ».
« Oui, Monsieur, je suis Belge ».
 
« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».
«  Parfaitement, Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
 
« C’est ça, oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
«  Mais oui enfin....  puisque je vous le dis  ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».
  
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
  
« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
  
« Tu sais , dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien ! J’ai vu un reportage sur ARTE il paraît qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Moregan

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Nade

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53 Sourire du jour le Lun 6 Fév - 9:26

Rainette

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La police arrête une vieille dame...
> Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent?
- Oui, Madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
> Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp?
> Je vous le donnerais bien, mais je n'en ai pas.
- Vous n'en avez pas?
> Non, on me l'a retiré il y a quatre ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule?
> Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi?
> J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée?
> Oui, et j'ai tué son propriétaire.
- Vous avez fait quoi?
> Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez voir...
Le policier recule très lentement vers sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille dame et un policier, pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit:
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air!
> la vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect:
> y a-t-il un problème, monsieur l'officier?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
> Assassiné le propriétaire? Estes-vous sérieux?
> Oui, pourriez-vous, svp, ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture?
La dame s'exécute et ouvre la valise, mais il n'y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit:
- Est-ce votre voiture, Madame?
> Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'aviez pas de permis de conduire.
> La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis et lui dit:
- Merci Madame, je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire!
> Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite...


Futée la mamy!!!

Mimi

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Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.  
 
   Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. 
 
   Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : 
 
 « La petite souris ne croira jamais ça ! » 

Nade

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Bonne idée, Mimi, que mettre ce mot d'enfant !! tttt

Mon 2e fils avait un petit défaut de prononciation jusqu'à 5 ans. Il disait des "t" au lieu des "s" , des "f" et des "ch".

Pa exemple "je mets mes totons, mes tautures, mes tautettes" ( chaussons, chaussures, chaussettes )

Un jour, je jouais aux puces avec mon fils aîné et mon petit bout de 3 ans se met à sauter autour de nous ... "J'fais la pute, j'fais la pute" ... ( = puce !! )

En fin de repas : "j'ai plus faim, maman" donnait "a pu tain, maman" ... aaaaa

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