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Histoires drôles pour vous détendre

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Nade


Admin
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J'adore la 2e !!! èèèèè

Mimi


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Enfin une bonne nouvelle!!!
> > > >[size=48][/size]
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
 
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
 
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
 
 

Nade


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Mimi


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La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :

- Alors, quéquitadit le docteur ?

- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!

- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!

Nade


Admin
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Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
- Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
- Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté les fesses d'un ours noir.
- Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

Nade

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Quelques conseils alimentaires :

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé. 
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince. 
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. 
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Mimi

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Jean Rencontre un copain :
Comment vas-tu ?


Très bien !
Je suis à la retraite.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de carte. 
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui ! Ma femme prend la sienne. 


Nade

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. 
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: 
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? 
Le vieux répond: 
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? 
Le voisin: -Une rose? 
Le vieux: 
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Mimi

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Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.


Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Mimi

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Moregan

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Mimi

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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…


J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

Colette1

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Cruel, très cruel!!!!!  ,,,,


Mimi

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Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
 On l'interrogea, à la fin de la messe :
 - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
 - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
 - « Pour quelle raison ? »
 - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »

Nade

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J'adore !! Surtout celle du dentiste !!


                                    

Nade

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Nade

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Mimi

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Humour Britannique...!






Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres. Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande, “ qu'est que vous faites ? “ 
 Le chauffeur répondit :
 “Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.” 

Colette1

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Excellent Mimi!!! 

Colette

Nade

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Pendant que nous sommes dans l'humour anglais :


Winston Churchill – Permis et Interdit

En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tout est permis, même ce qui est interdit.
En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis.

                                          


Nade

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C'est le roi de Belgique qui en a marre que les français se moquent des belges avec des clichés. Il demande alors à Emmanuel Macron:

- Y a pas de raison qu'on se moque de nous ! Alors je veux que tu fasses faire aux français le truc le plus stupide qui soit pour que chacun ait sa moquerie.

Lorsque Macron rentre en France, il fait construire un pont dans le Sahara.

Et ça marche. Tout le monde se moque des français.

3 mois plus tard, le roi appelle Macron pour prendre des nouvelles du pont. Il lui dit:

- Maintenant tu vas peut-être pouvoir l'enlever.

Macron lui dit:

- On ne peut pas.

Le roi, curieux, lui demande:

- Ah bon pourquoi ?

- A cause des squatteurs.

- Comment ça les squatteurs ?

Macron lui répond:

- Bah oui, les pêcheurs belges.

Nade

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Un biker rentre dans un bar et dit d'une voix virile :


 " Qui a repeint ma moto en rose ? "

Un gars beaucoup plus baraqué que lui se lève et lui dit : 


" C'est moi ! "

Le biker,  effrayé, répond:


" Euh , c'est pour savoir quand je pourrai mettre la deuxième couche ."

Sabine

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
- Je les ai mis dans mes bottes... !

Colette1

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Cela pourrait être du vécu......

Snif!!! Et bon courage à toutes les maîtresses et les maîtres du monde!!! 

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