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Nade


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Moregan


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Connue je sais mais je ne m'en lasse pas

Nade


Admin
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Oh ! Moregan !!!!  affraid affraid

                             ,,,,

Invité


Invité
C'est nul!!!

Moregan


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Il faut savoir rire de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!

Nade

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Devinette :

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? 

v

v
v
v
v
v
v
v
v
v

Le nom de famille.

Nade

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Une autre ????


Comment se reproduisent les hérissons ?

Avec beaucoup de précautions

                       

Moregan

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Nade

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poppy

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Nade

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Excellent, Poppy !!!

Moregan

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Nade

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èèèèèèè èèèèèèè

Mimi

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Mimi

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Colette1

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Pas mal du tout Mimi!!!

Nade

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,,,,

Moregan

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Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Nade

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Ah ! Ces gosses !!! Rolling Eyes

Nade

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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau



                                        hhhhh hhhhh hhhhh hhhhh hhhhh




C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. 
Le présentateur annonce : 
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! 
La femme, tapant du coude son mari : 
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! 
Le présentateur continue : 
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! 
La femme, excitée : 
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin : 
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! 
La femme, de plus en plus excitée : 
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... 
Le mari s'adresse alors au présentateur : 
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? 
- Euh... Non. 
Alors il dit a sa femme : 
- T'entends ?!

Nade

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Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof:

"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"

Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.

Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: Le sac avec l'argent.

- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".

L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Moregan

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ça fait du bien de rire le matin !



Moregan

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Nade

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J'adore la 2e !!! èèèèè

Mimi

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Enfin une bonne nouvelle!!!
> > > >[size=48][/size]
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
 
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
 
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
 
 

Nade

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Admin
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Mimi

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La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :

- Alors, quéquitadit le docteur ?

- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!

- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!

Nade

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Admin
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Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
- Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
- Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté les fesses d'un ours noir.
- Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

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