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Rainette


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Nade


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Oh ! C'est trop mignon !!!  dddddddddd

Rainette


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je ne sais pas si ça va dans cette rubrique, mais elle n'a eu que ce qu'elle méritait!!!

Quel manque de politesse envers les autres personnes!

129 Malheur à qui prend ma place! le Ven 31 Mar - 15:02

Rainette


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Maintenant, qu'il se débrouille pour sortir de sa voiture, ce voleur de place!!!

Nade


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Ca aurait mieux été dans l'humour en image, mais l'essentiel est que ces vidéos nous aient bien fait rire !!! Si tu en as d'autres, n'hésite pas !!!

Mimi

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Quelques maximes drôles



- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
 

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
 

 - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.



- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.



- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Nade

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Admin
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J'adore ce genre d'humour !!!  tttt

Nade

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Admin
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C'est une maîtresse qui sort une carte du monde, elle demande à un élève, Jacob, de venir pointer l'Amérique sur la carte.
Ensuite, elle dit :
- Maintenant que tout le monde sait où se trouve l'Amérique, pouvez vous me dire qui l'a découverte ?
Tous les élèves disent :
- C'est Jacob !

Nade

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Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Nade

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. 
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. 
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

                                    hhhhhhhh

Moregan

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HI HI HI !!!!!!! oh la méchante ces pauvres petits hommes .


C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.

Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.

Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.

Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
- Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !

Nade

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Oh ! Le méchant !!!

Mais, il est vrai que, pour certains hommes, leur voiture est plus importante que leur femme !!! J'ai connu ..... hhhhh

Rainette

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Toto guette à la fenêtre.
-Maman! ça y est, je vois Papa qui arrive.
Qu'est-ce qu'on lui montre en premier? Mon carnet de notes, la facture de ta robe ou bien l'aile de la voiture?

Nade

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Grave dilemme !!!!  affraid

Nade

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Admin
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- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 


           

poppy

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poppy

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zut je ne sais pas pourquoi c'est si grand ?

Mimi

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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
 - Qu'est-ce qui arrive ?
Je vais vous le dire :
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal.
C'est fini, je la quitte ! 
 - Du calme ! dit la belle-mère.
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
 Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !

Nade

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=======

Mimi

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Encore un problème de communication !

Moregan

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zzzzz zzzzz

Mimi

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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
 L'un était marié et l' autre célibataire.
 Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
 Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
 Le même jour, la femme de l'autre meurt.
 Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
 - Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible!!!
 - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !
La vieille dame s' est évanouie...

Nade

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èèèèè       ,,,,

Moregan

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Nade

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Nade

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Moregan

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Connue je sais mais je ne m'en lasse pas

Nade

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Oh ! Moregan !!!!  affraid affraid

                             ,,,,

Rainette

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C'est nul!!!

Moregan

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Il faut savoir rire de tout !!!!!!!!!!!!!!!!!

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