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Invité


Invité
Le bon coin



Alors là, celle-là ? Wouaaaahhh !
   
Le bon coin...intéressant....
Lettre de rupture c’est génial !!!!
TROP FORTE LA FEMME QUI A ENVOYÉ ÇA !!!
EST-CE POSSIBLE ?

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un  moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,  si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent !
Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est   déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,  - comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de  ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu ! "LE BON COIN" change la vie ! »





Dernière édition par elaine le Mer 4 Jan - 22:00, édité 1 fois

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:lol!: :lol!:

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èèèèè    eeee

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Au Paradis....

Une femme arrive au ciel, avant de repartir en purgatoirepour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pourrait revoir son mari ….
- On va faire un effort et le chercher…

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher!!!
:lol!: :flower:

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Gnarf gnarf gnarf !!!!   :àà:

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Ça se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l’une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :
- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue...

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Un agent de police participe à un contrôle de vitesse sur l’autoroute 20.


 
Soudain, une voiture arrive qui se déplace à la vitesse d’un escargot. Comme une vitesse excessivement basse est aussi dangereuse qu’une vitesse excessivement élevée sur une autoroute, il met sa voiture en marche
et se lance à la poursuite de cette très lente voiture.La voiture s’arrête quelques mètres plus loin. 
L’agent sort et constate que cinq vieilles dames se trouvent à l’intérieur. Les trois dames qui sont assises sur la banquette arrière sont blanches comme des draps.La dame qui est au volant dit à l’agent: 
« Je ne comprends pas pourquoi vous nous arrêtez, nous respectons la limite de vitesse à la lettre. »
« Madame, répond l’agent , vous n’allez pas trop vite, mais vous devez savoir qu’il est tout aussi 
dangereux de conduire trop lentement. »« Mais je conduis EXACTEMENT à la limite , proteste la vieille dame. 20 kilomètres à l’heure. »L’agent se retient pour ne pas sourire et dit: 
« Madame, le panneau que vous avez vu,sur lequel il est écrit ’20’, réfère au numéro de la route, pas à la limite de vitesse. »Gênée à l’idée d’avoir fait une erreur aussi stupide, la dame se confond en excuses.« Aucun problème, répond l’agent. Je ne vous ferai pas de contravention.Mais une dernière
question: est-ce que tout va bien? Vos copines à l’arrière sont blanches comme des draps et n’ont rien dit depuis tout à l’heure. »La dame répond: « Ah oui, elles devraient se remettre sous peu. 
C’est parce que nous venons de quitter la route 185. »

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Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit:
- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture.
Un homme qui a observé son manège lui dit:
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif...
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour dans son village, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux. Elle retombe sur le même homme. 
Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est à marée basse et lui dit:
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Mimi

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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ? 
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! 
  et elle sort un squelette du placard...


Je vous quitte , j'ai les paupières lourdes @ +

Nade

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Très bonnes !!!

J'aime particulièrement celle des mémés et celle de l'amant !! 

                              

15 Poème pour les cabinets ... le Lun 16 Jan - 17:11

Mimi

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Je n'ai pas pu résister à vous faire partager ce délicat poème !  :ççç:

AUX C A B I N E T S




Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.



Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.



Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.



Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !



Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.



Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.



Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

Nade

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Marcel, emprisonné, discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

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    :&&&&&&&:

19 Les blagues nulles de bob... le Mar 17 Jan - 13:30

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 toc toc toc !

qui est là ? c'est Firmin...

Firmin qui ? 

Firmin un peu ta bouche et ouvre cette porte !

toc toc toc ! qui est là ?

c'est Jeffrey ...

Jeffrey qui ?

Jeffrey , ouvre que j' prenne un pull! 

toc toc toc !

qui est là ? 

c'est Jonathan ...

Jonathan qui ? 

Jonathan siffler le train , que c'est triste un train qui siffle dans le soir ...toc toc toc !

qui est là ?

Noah ,c'est Noah ...

Noah qui ?

Noah c'est Noah , il n'y a plus d'espoir ,

Nade

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Pas mal du tout !!! J"aime les jeux de mots !!

Mimi

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Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
 
La voyante lui prédit :
 
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
 
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
 
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

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Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

Nade

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Mimi, elles sont super !!!!  ,,,,

Moregan

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J’adore celle du rond point

Moregan

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Un belge arrive en vacances en France et décide de prendre un taxi parisien.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude... Dès que je vois une blonde : paf ! je l'écrase !"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde.
Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde.
Là il entend BOUM ! il se retourne, apeuré et le belge lui dit :
"Arf ! heureusement que j'ai ouvert la porte, une fois ! Sinon fous l'auriez loupée !"

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